butterfly

佛家讲，因果轮回，前世今生。

为什么和你是朋友？也许上辈子我是棵草，你是我旁边那朵花儿。为什么和你是仇家？也许上辈子我是条鱼，你是吞过我的那只鲸。为什么和你是爱人？因为上辈子我死在路边，你好心将我埋葬。

手机里突然出现陌生人的询问，问是谁，说了名字，还是不记得，想也许是她发错信息。结果对方准确无误地说出我的名字，并反问：你没事吧？

搜索脑中所有记忆，依旧无法记起。今天本应想起，但因为通宵加班，无数脑细胞被毁，恐怕近期记忆无法恢复。

问候，曾经偶遇与熟识过的朋友们。我们都是有缘人。

我懒么？我懒么？

燕儿东逝流水战士吹梅一别
母鹿星河初透琥珀烟火倚人间
独我拈花碎步金钗绎奴玲珑
笙歌乱雪千重晚净天凉凤华开
今夜要百花齐放与上大日正开怀
十七名妖精独上西楼砍断远山寂寞梧桐
今夜要百花齐放兴上南国正芬芳
病玉阶瑶殿香冷销魂满城飞絮别是清香
皇上永书安睡王宫爱奴菱歌
今朝国破山河露浓花瘦好烧水
今夜要百花齐放兴上青春正断肠
暮雨晴落花相思翻飞找寻那春蝶此恨绵绵
就让我死在这一片片空虚的迷雾里
当魂魄渡远清歌行舟送人间苍茫晓梦烟云
别离

每天都与海豚舞动嬉戏的女孩，该是多么快乐啊。她活泼、自信、美丽、健康，直到她爱上一个容易犹豫不决的男人。她固执、逞强、可爱、无畏，却彻底沦陷在他的眼神中。

男人的优柔寡断，是致命的弱点，无论他有多么英俊，或者才华横溢。但是，爱上她的女人永远看不到这点，直到被伤害得遍体鳞伤，使一个开朗的女孩变成神经质的典范。她只能离开他，用时间去扶平那些创伤。也许三年，也许十年。

几年后，他才意识到她的重要，才意识到自己爱她。可再见面时，他甚至不会说一句：我爱你。

她只能把自己的爱人留在微风里，即便眼中充满泪水。

因为她记得他说过：眼泪总会随风而逝。

那天在酒吧，台上的一对歌手很搞笑，唱歌时深情款款，闲聊时五大三粗，那个女歌手说：宁愿相信乌鸦嘴，也不要相信男人的嘴。当然这只是玩笑。

今天好懒。以刮风降温为理由，在家窝了一天。什么都不想做。

懒得打扫、懒得看书、懒得听歌、甚至懒得起身走动。

一直对着电脑，头疼得要炸开一样。吃了一大堆零食，全部是垃圾食品。

也许每隔一段时间，人就需要犯懒一次。这种犯懒是真正属于一个人独自的空间，给自己的大脑与血液放一个假。而不是那种所谓的双休日，因为周末的来临人尽皆知，时间的分配甚至比工作时还紧凑：要孝敬父母、要陪伴孩子、要与恋人约会、要与朋友聚餐。

一个人犯懒可以发呆、什么都不去想，可以盯着电视不停地按遥控器，可以一整天不吃饭、然后在半夜给自己一个CHEESE蛋糕。

当然，这种犯懒只能偶尔发生，否则会有自闭的危险。

好久没更新了，最近都干吗了？我回想一下。

除了必要的工作以外，看了几部电影，读了几小段字儿。

《lost in translation》，我爱这部电影。

《谍影重重3》，完全是因为看了前两部，这次续集自然不能落下。但它不是能让我全神贯注的那种片子，比起上述那部《lost in translation》还略差一筹。可能让我着迷的不是紧凑的剧情，而是另类的基调。

《猜火车》够另类，但我只看了一半。因为中间有个恐怖镜头（确切说是悲惨镜头），那个无故死去的婴儿，突然出现在荧幕，我大叫一声，按掉了遥控器。

《my own private idaho》啊，无法形容。我怀念死去的river phoenix.我一直想着他的名字，他怎么会叫river，就象他的生命一样，如流水，路过世间，流向哪里不得而知。

《寒武纪》这本书刚看了个开头，就被好友抢走了。她说她终爱散文和亦舒，我只能妥协了。

接着看《舞者》和《素年锦时》。

年轻的亚瑟国王被邻国的伏兵抓获。邻国的君主被亚瑟的年轻和乐观所打动，没有杀他。并承诺只要亚瑟可以回答一个非常难的问题，他就可以给亚瑟自由。亚瑟有一年的时间来思考这个问题。如果一年的时间还不能给他答案，亚瑟就会被处死。

这个问题是：女人真正想要的是什么？ 这个问题连最有见识的人都困惑难解，何况年轻的亚瑟，对于他这是个无法回答的问题。但总比死亡要好得多，亚瑟接受了国王的命题在一年的最后一天给他答案。

亚瑟回到自己的国家，开始向每个人征求答案：公主，妓女，牧师，智者，宫庭小丑。他问了所有的人，但没有人可以给他一个满意的回答。人们告诉他去请教一个老女巫，只有她才能知道答案。但是他们警告他，女巫的收费非常高，因为她昂贵的收费在全国是出名的。一年的最后一天到了，亚瑟别无选择，只好去找女巫。女巫答应回答他的问题，但他必须首先接受她的交换条件：和亚瑟王最高贵的圆桌武士之一，他最亲近的朋友——加温结婚。亚瑟王惊骇极了，看看女巫：驼背，丑陋不堪，只有一个牙齿，身上发出臭水沟般难闻的气味，而且经常制造出猥亵的声音。他从没有见过如此不合谐的怪物。

他拒绝了，他不能强迫他的朋友娶这样的女人而让自己背付沉重的精神包袱。加温知道这个消息后，对亚瑟说：“我同意和女巫结婚，没有比拯救亚瑟的生命和保存圆桌更重要的事了。

于是婚礼宣布了。女巫于是回答了亚瑟的问题：女人真正想要的是主宰自己的命运。

每个人都立即知道了女巫说出了一个伟大的真理，亚瑟的生命被解救了。

于是邻国的君主放了亚瑟王并给了他永远的自由。来看看加温和女巫的婚礼吧，这是怎样的婚礼呀！亚瑟王在无法解脱的极度痛苦中哭泣。加温一如既往的谦和，而女巫却在庆典上表现出她最坏的行为：她用手抓东西吃，打嗝，放屁，让所有的人感到恶心，不舒服。

新婚的夜晚来临了：加温依然坚强地面对可怕的夜晚，走进新房。是怎样的景象在等待着他呀！一个他从没见过的美丽的少女半躺在婚床上！加温惊呆了，问她到底是怎么回事。

美女回答说，因为当她是个丑陋的女巫时加温对她非常的好，于是她在一天的时间里一半是她可怕的一面，另一半是她美少女的一面。那么加温想要她在白天或夜晚是哪一面呢？ 多么残酷的问题呀！加温开始思考他的困境：在白天向朋友们展现一个美丽的女人，而在夜晚，在他自己的屋子里，面对的是一个又老又丑如幽灵般的女巫呢？还是选择白天拥有一个丑陋的女巫妻子，但在晚上与一个美丽的女人共同度过每一个亲密的时刻？如果你是加温，会怎样选择呢？ 

我象那只破茧而出的蝴蝶，如果昨天还在挣扎，今天则彻底地重生了。

很久没有流过如此多的眼泪，即便是曾被父母呵斥着要离家出走的时候。有人说过，爱与伤害都会败给时间。而我却将时间浪费在错误之中。

从小到大，我都在以自己的方式对待身边的人。我一直以为我的方式是对的，因为从未因痛彻心扉而恐慌失落过。我任性，自私，因为总有人原谅我的谎言，并被相信和珍惜着，所以我可以说任何话，那些凭空出口的话语，无论好的坏的，我太想把你们收回了。我愿为我的行为负责，但没意识到，伤害已如残风，划过所有人的心脏。

感谢这些不可避免地发生在我身上的，蓄积了我所有爱与恨的经历。

今天我获得重生。我会诚实、我会坦然、我会享受一切美好。

好像年龄越大，越喜欢一些简单的东西。就连这个难得的黄金周假期，也不再繁忙地BOOK行程，每天只在起床后，才去想“今天该做什么”。

一睁眼，又11点了。今天是个阴天，打算窝在家里。泡一大壶咖啡，听音乐。

前天的摩登音乐节突然发现了小类。一个简单、干净的小男孩。之前只了解到他与许飞合作过电影《飞行日志》，当时不知他何许人物。那天见到他，才发现他确实是青春立志电影人物的首选，似乎具备了一切符合的条件：青春、帅气、才华、梦想、未来。他的本人虽然年轻，但经历颇为丰富，留过学，还考上了我曾梦寐过的学校和专业。从他的音乐，可以听出他有自己的想法，因此对他更有好感。

就象modern way里简单的啦啦啦，旋律优美又不失个性。歌词里说：“爱上了一个魔法，自由于是伟大。”

咫尺天涯

I try my best to hold your hand

Your section and shadow move to

I see your face i see your smile

Just need your shoulder for a while

Then hide myself to fade out

Long for us

我曾认识两个算命师。

与第一个的联系保持了将近两年。在这两年中，无论我工作遇到困难，或是感情出现危机，都去求救她。

每次，她都会用那双牛铃一样大的眼睛，象医生看病人那样，仔细认真地盯着我的脸，告诉我一个人的气色与运程有着多么密切的联系。然后结合我的生辰八卦，在纸上写下一系列我丝毫不懂的数字排列。最后告诉我，那些烦恼的事情何时才能结束。

有时候，她还会从一个破旧的丝质小手包里掏出几枚不是钱币的硬币，告诫我洗干净手，把硬币放在手中摇晃，摇的时候，双手必须超过头顶。随后撒在桌上，连续三次。她再根据我摇晃出的硬币排列，算出我该如何应对眼前的琐事。

做这些事的时候，有时我是出乎意料地虔诚，可能因为当时的我，没有其他途径可以信赖，只得从她这里寻找安慰和启发。也有时候，我是心不在焉的，因为我觉得自己象个傻瓜，利用她来逃避困难。虽然每次我都付给她不菲的费用。

我之所以一直对她保持信任，可能还出于她真诚的眼神和凄惨的婚姻。她说她给自己算过命，她的命运是坎坷和悲悯的。她唯一的希望是独立抚养好她的儿子，而抚养儿子的手段，就是为别人算命。

我曾把我的其他朋友介绍给她，其中一个与她单独会面很多次，也许现在，她们的会面还在继续。我没有想的太多，她能带给我的朋友以安慰，我的朋友可以给她“生意”，也许这就是“各取所需”。

和她认识一年的时候，一天，我的那个好朋友兴奋地跑到我面前，神经质地让我给一个她新认识的齐齐哈尔的算命师打电话。我无奈地拨通电话，东北大姐竟然把我的情况说得丝毫不差，很多事情连我的好朋友都不知道，我顿时惊奇万分。在好朋友的带动鼓舞下，两个人鬼使神差地踏上了开往东北的列车。

没想到我会为了一些摸不着边际的，思想以外的精神寄托，在吹着凛冽寒风的冬季，来到这座东北小城。

东北大姐一见面就给了我一个“惊喜”。我指的是她的长相。她的头发有她身体的一半长，眉毛画到了接近发髻的长度，一双细眼上挑，睫毛是接的，长而密，犹如狐狸般媚惑。直到现在，我还认为她与狐仙有着某种让人无法想像的联系。

她的长相与神话中的女巫师已十分接近，只差捧一座水晶球，然后幽幽地掏出一副塔罗牌。不过她还是传统的中国“巫师”，用生辰和八卦为人解惑。

我是容易被人的话语和情绪所渲染的，尤其是这样的场景：她家中每个房间都摆放着尊贵的佛像与菩萨像，室内终年飘散着紫檀香气，加上她言语犀利，时而便一阵见血地击中我的想法。让我甘愿掏尽家当，只为一纸宿求。

回到北京，一切如故。该发生的发生，该痛苦的痛苦。

如今我与两个算命师都失去了联系。当然，这并不代表我对佛学与道学的无视。我相信自己的内心世界依旧宿命，期待彷徨的时候，命运本身能够带给我坚定的暗示。

回想了一下，好像很久没有这么狠地摔跟头了。结结实实地趴在地上，全身的筋骨和肌肉都被撞击了，那一瞬间甚至有点不想起来了。

起来后倒是没有什么感觉，看着大家惊慌失措，帮我处理伤口，当时还觉得有点小题大做了。

直到胳膊肘的伤口渐渐地渗透出浓血，皮肤感受到剧烈地刺痛，走路摆臂都不太自然的时候，才勉强去了医院。

更可怕的是，第二天起床，全身象散了架。酸软得没有了一点力气。

妖精说因为我太长时间没有运动了，这么一摔，就摔散了。

如果这也算运动，希望这一摔能帮我排排毒，或者解解压。

身体不舒服，于是叫了出租车，坐在里面，看窗外的景色。现在是初秋，风中已带有微微的凉意。高楼与树木从我眼前急弛而过，天空还是一如既往的灰，只是刚下过两场秋雨，空气还算清新。

这个让我又爱又恨的城市！我每次独自观察着你，都会发出这样的感慨。

大学刚毕业的时候，我曾想过离开北京，去另外一个城市寻找自己的天地。这个愿望最终没有实现，可能我还无法做到舍弃一切。

虽然我讨厌极了北京拥挤的交通和灰色的天空。但我从小在这里长大，对这里的一切已太过熟悉。熟悉到成为了习惯。这里有我深爱的亲人和朋友，有我呼吸了二十年的空气。

这里也有我不认识的人，他们来自五湖四海，他们都对北京持有深切的期待与渴望。这里是他们梦想的起点，虽然，也许不是终点。

这里还有数不尽的胡同儿，我喜欢闲暇的时候在那周围逛一逛，傍晚，巷口摆着烤羊肉串的摊子，住在四合院的邻居们操一口浓重的京片子，喝着啤酒，大声说着家常里短。 

这里也有深夜不眠的三里屯和工体，酒吧林立，纸醉金迷。也有在夏日夜晚人潮拥挤的后海、南锣鼓巷，他们是被改造一新的胡同文化，徜徉其中，能够感受老北京的味道。下午或傍晚，和朋友坐在路边的小餐馆里聊天，感觉更是惬意。

也许这辈子我都离开不了你，北京。

我不是会说甜言蜜语的人。

和朋友在一起我是轻松的，可以在开玩笑的时候来上一两句肉麻的话，惹得大家争相“呕吐”。 

但面对关系更近的亲人与爱人时，反倒说不出口了。

我想有些话是不用常挂在嘴边的，也许一个动作，一个眼神，对方就能心领神会。但却渐渐发现，这个世界太冷漠，感情需要被表达，无论细腻的，还是强烈的。

一个朋友对我说：你是那种可以和你愉快地聊天，但无法进入你内心世界的人。我对这个评价还算满意，当时认为自己天生具有神秘感，不会轻易被别人猜透，是件得意的事。现在看来，这并不值得骄傲，但性格使然的事情，试图改变也很难。

一次玩性格测试，我的结果是“冰山型”。得出这个结论不无道理。 

我养不了任何动物，尝试过养小狗和鱼，都以悲剧结尾。可能我天生不懂得照顾别人，即便一条小鱼，仅仅需要隔天换一次水，也会失败。看到生命如此结束在我的手中，愈发痛恨自己的无心与冷漠。其实只要用些心思，这种事情很容易避免的。

无法改变的事情，只能躲避。

秀秀昨天找了一晚《绝爱》，让我回想起了这部大学时期看的第一部漫画。那时，同宿舍的一个女孩，哈日哈到疯狂。天天捧着一大兜子日本漫画，不厌其烦地向我们推荐。她说，你们可以恨日本人，但不能否认他们文化中的精髓啊。我说，我们不喜欢日本人，并不代表我们鄙视你看日本漫画啊。于是她成功向我推荐《绝爱》，我竟看哭了。可能那时年少懵懂，我那幼小单纯的心灵，无法承受任何一种撕心裂肺的感情。

当《绝爱》被改编成动画版时，尾崎南坐在制作室中激动的哭了，她在动画版的片头有一段心语：

“我，有一个谁也不让的东西，绝对唯一的、最重要、最重要的东西。我生命中的一切都是由它形成的，不是用什么语言就能表达清楚的。这种强烈的、炽热的意识。我充满自信，我的这种意识比谁都强。我为了这个而流血，为了这个而创作。在我小时候，因为不能接近它而时常让我咬牙切齿。我想说的不止这些，自己想到的也不止这些。我哭着、喊着、痛苦、负伤，我被自己撕碎，我狂乱，但这个唯一的东西不曾改变。只要你，哪怕能感受到我这种心情的百分之一。”

她经常用一些很激烈的言词来表现主人公的偏激个性。

如果用心就能传达一切，那么身体、语言、眼睛、耳朵、手、脚都可以不要。说什么即使相距很远，只要现在我们的心能相同就可以什么都不要在乎。可为什么我还是在不停的思念。

〈绝爱〉---南筱晃司和泉拓人之间的“绝爱”以及“绝对”的两人世界。

有些事真不禁念叨！

前几天刚在博客里说过从来不用吹风机，本来这辈子也没打算买。但是我的头发啊，在周末的时候终于被毁了。我一度寄予希望的新发型师，对不起，你让我失望了。这次的发型史无前例地失败，洗完后如果不用吹风机，看着就象小丑一样滑稽。

于是，终于，我拥有了一台飞利浦吹风机。我人生的第一台吹风机。

今天早晨，我十分用心地用吹风机搭理了头发，结果一照镜子，感觉还不如除草剂修理过的草坪，不但参差不齐，而且干枯没有营养。拘了油，左看右看，还是不敢出门，于是翻出两个小卡子把前面头发卡住，随便抓些留海下来，勉强还能见人。

朋友们一个劲儿安慰我，说，人家要的就是这样的风格，你原来的头发象清汤挂面，一点都不时尚。我只能咬着牙，说，你们的好意我心领了，安慰人也别昧着良心啊。

我从来没有象现在这样期盼时间赶快过去，我的头赶快长起来吧！

我还要那一头跟随了我许久的，让我舒服的，不需要吹风的，清汤挂面一样的发！

我们之所以叫他小强，因为他的真名带着“强”字，并且开玩笑时他从不生气，所以挑了这个调侃的名字。

小强是高中的班长，那时感觉他忠厚、可爱、负责任。毕业后同学各奔东西，唯独他和我、南、欣、莉，四女一男联系甚多。工作后，同学间的感情尤为值得珍惜，我们见面的次数也日益增加。五个人一起吃饭、喝酒、打羽毛球、出门旅游，四个女人经常开玩笑地对他说：我们没把你当男人，你是我们的姐妹。过节的时候，我们去小强家里，吃他妈妈做的春饼，她妈妈开心得要命，说：原来他这么受女孩欢迎啊。

有时觉得这种感情纯真得可怕，就象气泡般容易破碎。无忧无虑地吃喝玩乐间，竟不知不觉过了五年。

五年间应该发生了很多事情。可能我和南、莉是不知道的。

我只知道，几年里，他一直都是欣的追求者，直到上个月，欣闪电结婚。对象当然不是他，随后他便将一个网友发展为女友。

至今为止，我想，欣在他的眼中，仍如女神般神圣美丽、不可侵犯。这几年内他是深爱着欣的。欣的父亲早逝，母亲因此对她期盼很高，家中没有男人，他便经常主动去帮助做体力活。我们本来一无所知，但在一次酒醉后，他流着泪哭诉，我们知道了他有多爱她。他仅仅说了这些。我们并不知道他是以何种名义进入欣的家庭，更不知道在其中扮演着什么角色。最终欣没有选择他。

欣的性格是奇怪的，她从未与我们谈论感情话题，似乎把自己的感情封闭了起来，对外界有太多的不信任。我对此并无异议，毕竟每个人生长环境不同，性格更是各异。有些人把感情当隐私，有些人恨不得与所有人分享。这样对她有一个好处，那就是她的选择可以不征求任何人的意见，更不受任何人的干扰。就象现在，她果断地放弃了小强，选择了一个可以依赖、可以给她安全感的人做为丈夫。

今天又见到小强。聚会少了欣，多了小强的新女友。人变了，心也变了。

今天不知道要写什么，脑子一片混乱。

在九华开了三天的会，如同动物被圈进了笼子。无聊至级。

夜晚靠打麻将消磨时间，每每熬到天空泛白才浑然入睡。

白天接着开会，听着那些对我豪无用处的技术知识。我在座位上给讲师画肖像，突然想起了上学时的情景，只是我已不是那时的我，咖啡与烟草刚刚麻醉过我的血液和神经。

在九华三天的时间，竟没有去泡温泉。因为不知道能和谁一起享受。没六的女友们，如果有你们该有多好。我们可以租下别墅区一栋灰色沏砖的漂亮小楼，白天在二层的阳台上沐浴阳光，傍晚的时候让温泉带走一身的疲劳。然后支起烧烤架，冰上啤酒，聊天、吃饭。呼吸着初秋微凉的空气。看点点繁星。三天内我已不止一次地这样幻想了。

带着疲惫的困意，我回来了，无间的发泄。

我连做梦都是有人拿着一道陈年老锁，站在一座古老坚硬的城门口，待我一进去，便咔的一声把门插紧，任凭我在里面呼喊求救、自生自灭。醒来一身大汗。

我怎甘如此被俘，我曾无数次地向父母列举身边各类不幸婚姻的鲜活案子，那些血淋淋的事实啊，对他们来说还不如吹进眼睛的一粒沙，不但视而不见，反倒觉得我更加需要一个温暖家庭的护佑。他们自成系统的一套道理在脑中根深蒂固，就象无数开天辟地的神话一样，无关合理，早已不用论证。 

有时母亲的眼泪会让我内疚且伤感。其实她的想法及其简单：只想有人照顾我的一生。在她眼中，我还是个不会独立生活的孩子。可是母亲啊，你每天守在家中与邻居打牌、偶尔种花种草，贤良淑德，你怎了解当今社会纷繁复杂，人们的心是多么的现实与悲凉。

如果让我回到母亲年轻时那情感简单纯洁的年代，每日步行十分钟就到了单位，下午五点按时下班，路过菜市场时挑选丈夫喜爱的蔬菜，回家做一顿清淡可口的晚餐，我也许会心甘情愿地安稳下去。

可我偏偏出生在自由与约束不分界限的边缘年代。有着传统的家庭，却受着前卫的教育。度过纯良的童年，却接触着邪恶的事物。我痛恨自己浮躁散漫，却又不甘平庸无为。我是那么样的矛盾，如同出生的这个时代。亲爱的家人们，请给我时间。

喜欢沐浴后躺在床上，湿湿的长发象晾衣服一样垂在床边，举起白天因走路而微微发肿的双腿，听着音乐抽烟。 

今天听的是poul schwartz制作的《地球界限》和《音乐花园》。无论是纯音乐还是带有天籁般女声的歌唱，都能使自己如吸毒般迷幻。 

《地球界限》构建的是迷离的trip hop trance，浪漫优雅的古典交响曲，来自新世纪神秘氛围的诱惑力，以及精致悦耳的流行音乐纹理与枝干，在PAUL多样化的音乐面相中，令人不得不将爱情与失落这个古老的主题重新聆听思考。

不知道自己有多傻，也许傻到不知道自己在做什么。只能在黑夜中独自说话，给无星的夜空听。祈求薄雾克隆出另一个旅行者，可以倾诉，可以问她：藏在我内心的真相到底是什么？我被伤害了多少次，又正在伤害着多少人？

《奇异的恩典》中写道：奇异恩典，是何等甘甜，我的罪已得赦免，我曾经迷失，如今被寻回。我曾经瞎眼，如今得以看见。当我正要掉进深渊，你把我救出，给了我新的生命。

而我却正在掉入深渊，一天比一天更深，无法得救。生命仿佛在介入与丢失中度过，在沉沦与悔恨中成长。

我不认为自己还有时间去继续沉沦与悔恨。但生活依旧如此。

我的奇异恩典在哪里，请饶恕我，救赎我。

无数灯牌与荧光棒在空中如星光般闪烁，很美。营造这些的是场地后排和看台上是成千上万的人。他们离舞台是那么遥远，远到只能通过望远镜去看一眼心中的偶像。但他们叫喊着，挥舞着，不遗余力。

我的座位在前五排，轻轻仰头就可以真实地看到万众期待的明星。但我只静静地坐在那里，不激动，也不烦躁。身后是不断传来的歌迷撕心裂肺地呼唤，我眼神呆滞、直视着舞台。

原来如此热闹的场景也可以使人寂寞着。

只在听到那首《我爱你》时，血液稍许加热，并因夏日傍晚的闷热与现场躁动的气氛而呼吸急促。

无论是远近，什么世纪。在天堂拥抱，或荒野流离。我敢去，未知的任何命运。我愿意，准你来跋扈地决定。让我听，你的疲惫和恐惧。我想亲，你倔强到极限的心。被划破的信心，需要时间痊愈。梦想牵着怀疑，未来看不清。